恍惚的刹那间

         真真不休的一天，从早八点到晚七点，一直没有离开办公桌，不过还好，精品课程的素材总算完成了。下楼的时候精神有些恍惚，感觉一脚深一脚浅，嗯，今天晚上要好好睡一觉，明天又是战斗的一天。

         几天了，情绪还是低落，深深觉得这不是心情可以调适的，可能身体上也出了什么毛病。大早起来，低血压的症状比以前更严重，下楼梯时崴了脚重重摔了一跤，可是身体的疼痛只让大脑清醒了一下下，很快又回到梦游的状态，在空寂的楼梯上座了几分钟，瞬间有一种想死去的感觉，但生活还要继续，工作还要进行，只好咬咬牙一跛一跛的去上课。这像在梦中，不停要让自己醒来，可是却怎么也动不了。这个奇怪的五月，总觉得什么事情要发生。

         开完会例行的饭局，变成了育儿大讨论的场所。席间除了一个刚分配来的小伙子，就剩我还没有小孩子，于是饭局变了味道，所有人有志一同对我开展教导工作，什么孩子的乐趣拉，生小孩的责任拉，我只好无语，沉默的接受大家的批判，但心里是没有一点动摇，这个麻烦的dd不是买衣服，不喜欢就可以扔掉，这要好几十年的折磨阿。
        的确，大家对于孩子发自内心的爱，但是你要求别人和你一样就不好了。就像不生小孩人生会残缺，生活会不幸福，但是，mina，你们哪只眼看见我不完整拉，哪只眼看见我不幸福啦？每个人的生活有自己掌握，想过什么样的生活自己决定，旁人的话永远是参考，或者说是噪音而已。
       回来遇见楼下的mm，说到这个，找到了知音阿。如果可以，真想像她一样，单身单身，没见少块肉，生活也蛮潇洒。舍得为自己投资，可以玩到很晚，可以想吃什么就吃什么，想睡到几点就几点起床，空虚的时候谈个无伤大雅的小恋爱，很好啊。可是为什么那么多人都要我们和他们的生活一样呢？如果不一样就是罪不可赦，为什么呢？

         假期后的第一天，星期一综合症最重的一天，很累很累。我回来了。。。

       吊在某人脖子上的时候突然心情大好，这个专属的男人、提款机、依靠、小孩或是大型犬只，这一辈子只能由我这么的欺负，很。亲爱的，请叫我甜蜜的报应，好么？虽然会半夜抢被子，会大叫着押你起床，会赌气不给你做好吃的，会偶尔蹲在路边看帅哥，但是我是你的报应啊，你必须无条件的接受，不会有什么意见吧？（敢有意见？拖出去砍了。。。）
        只能在这个120平方里任性调皮，为所欲为，所以越发的放肆，不想吃就不吃，不想睡就不睡，你会理解的吧？所以请不要再婆婆嘴了，再唠叨的话我担心你会华发早生，轰炸的不仅是我的耳朵，还有你的神经啊啊。我知道你一向不喜欢犬夜叉，你不想像他那样一头银发吧（虽说我觉得蛮帅的说）？我也不希望自己被唠叨的有黑眼圈（如果能像L一样均匀我也认了）。所以请你责备的望着我就行了，我一定会在温柔的目光中深刻反省自己的罪行的，一定的，就不用老人家您不停的鞭策了。像我这样的响鼓，不用总是用重锤的，太浪费了不是么？

         从昨天到今天，心情一直不好，原因是。。。太后来电了，严令我赶快生个宝宝来玩，天啦，养只小狗都比养个孩子来得美妙。从小就不喜小孩，可能我所见的孩子中可恶的多可爱的少，很小的时候，就有这样的印象，这个世界中最残忍最可怕的就是小孩子，虽然我那时候也是个小孩子，所以要已经长大的我以一个成人的角度去思考小孩，恐怕是更难的事情吧。这和爱心、责任什么的扯不上关系，本来不喜，何来爱心，对自己最大的责任是让自己以自己的方式存活，至于对别人的责任，我承认自己是没有责任感的。可是可是太后养育我这么大，对于我的要求也只有这么一点点，可能从小一直都是乖宝宝，惯性让我在电话里一句反驳的话都不敢说，低眉顺眼的忍受了半个小时以后，面对满桌子的菜突然失去了胃口。太后，如果您老每天一个催子电话，我的减肥大计就有指望了，。
         心情很坏，脾气很大，不想睡觉，指导设计的学生来电询问设计事宜，差点忍不住迁怒了，忍，忍，忍。我不是窝里横的那种，我是窝外横而且还是哑炮型的，不要爆发，不要爆发。上研当大师姐的时候已经不适当的爆发过，辛苦建立的形象毁于一旦，以至于某师弟一见我就贴墙跟走，整个实验室统一了对我的称呼----大师姐。虽然当大师姐很威风，但是这不是我所想啊，老板总会语重心长地拍我肩膀：“师弟师妹们最近很懒散阿，你是大师姐，好好整顿一下吧。”TNND，为什么这种黑脸要我去当，你不要得罪人我也不想啊，一届的同学多的是。。。但是被拍肩膀的次数多了--->>>>亲爱的师弟师妹，你们怎么都不让人安生一阵阿，老板再敢拍我肩膀，我是不敢对他怎样，但还是可以修理得你们金光闪闪瑞气千条，哼哼。
         在这种心情之下，掏出小黑，出今年的试卷。被削了一顿无处发泄，好似回到了大师姐的年代。幸好幸好，机子里适时响起的是苏打绿的《小情歌》，很温情的一首歌，有效地缓和了我的心情，不然今年肯定放倒一片。不过这本来就是一门大刀课，就算我我有心放水，也会有大拨人不过的，算了，手松些罢。

            所谓猪一样的生活就是吃和睡相结合，果真假期不要和广大游客争夺有限的空间，在家吃吃睡睡才是王道啊。这个假期好像一直处于低落的情绪中，梦游般的在120平方的空间飘动，开冰箱，看小黑，要不就是睡觉，睡得昏天暗地。
            味蕾需要刺激，于是就想到了水煮鱼。做法简单，口味独特，只是鱼处理起来有些麻烦，会弄得一手腥。回想刚入厨房，面对鱼束手无策，鱼在案板上跳一下，吓得刀都拿不稳的窘态，似乎历历在目。可现在就能象中原须奈子一样利落的剁鱼头，切鱼片，十分钟，麻辣水煮鱼就上桌了。今天发挥得不错，口味很好。其实自己是知道的，胃不好不适合这么重口味的东西，可就是忍不住，果真2杯酒下肚，3小时的睡眠以后开始拉肚子，是不是可以解释为，刺激引起胃肠蠕动，也是排毒的一种。呵呵呵呵呵。

            虽然假期的事情很多，有下星期的教案、考试的试卷、精品课程、专业方案等等，但是回到家的时候还是超级高兴，于是决定放下心里的事情，先休息一下下。长长的下午觉，品种繁多的水果，软绵绵的沙发，主要的是终于可以逃脱宿舍窗外的噪音，可以好好睡一觉了，回家真好啊。
           

         大早冲去上了一节课，回来窝回到床上，周期性的懒惰病正在发作中。午后，饥饿中。赫然发现住处周围没有外卖服务，那么只好饿着了。
        我一向对于吃食比较挑剔，当然，这个挑剔是对于自己的心情而言，不合胃口的dd，就算饿着，也不想去碰。这个，是该解释为奇怪的原则性么？lg的解释是还没有体会过什么是真的饿，矫情。是是，矫情就矫情吧。
       这次周期性的低迷不知什么时候会走，顺其自然。然而工作还要继续，于是就一人分饰两角，工作时信心满怀，回来卸下战斗服，懒懒的窝着。4：00还要开会，晚上的工作可能要到很晚，再过3个小时又要精神抖擞（或是假装精神很抖擞）的出门，抓紧时间懒散，不用计较饥饿什么的了。
      突然很想念某人做的鱼头。

          中午的时候吧，接到老公的电话，大意是说，同事的lp患抑郁症自杀了，他第一个想到是给我打个电话，原因是。。。我喜欢乱想，ms很多时候有些抑郁。原来，我在他的眼中是这样的人啊，原来。。。
         复习了《善.变》，不知为什么，心情low一些的时候就想看它，就想体会江夙砂的疯狂和狠毒，就想享受颜染白的温柔和爱情。我和江夙砂一样，遇到问题就想逃避，逃避不了就想去死，可又没有自杀的勇气，于是只好逼疯自己，疯掉就会忘掉这些事情了。我和江夙沙又不一样，因为我绝对不会疯掉，又缺乏自杀的勇气，所以一定会好好的、清醒的、正常的活着，也许什么时候实在有什么事情超过了承受的极限，就会死掉的，那也是以后的事情了，因为到现在为止还没有想到有什么事情能够超过那个极限。
        曾经的论文岁月，夜夜熬红双眼也写不出一行字，见到电脑和数字就条件反射的想吐，习惯性的怀疑自己的能力和选择，连续几个星期每天只睡4个小时，压抑的想从楼上纵身一跃，但最终知道那是一时冲动，我这么怕死的人绝对没有那个勇气，于是咖啡、烟酒轮番上阵，支撑过了那段痛苦的岁月。有时候醉了，却能写出一段段程序，复验试验的数据，微醉之间，动作迟缓了，脑筋却无比的清醒，思考的最快，只是明显外设跟不上内核的速度了，想想这样也能熬出论文，真真奇迹。真的论文交上去回头看时，又觉得不过如此了。
         人生越长，背负的东西越多，希望有人能一起分担走下去，不然我会坚持不住的，我和你，是这样的人么？