恍惚的刹那间

　　说实话，被吓醒了，难道是所谓的午夜梦回？起因是今天去探望了生产的同事。与初为人母的她很相熟，很替她喜悦，小小姑娘也很漂亮（虽然才１１天），可是我还是不敢伸手去抱那个软软的小东西。人人都赞可爱爱到心头颤的小宝贝，为什么我没有一点感觉呢？难得的是平时在路边见到小猫小狗都会大叫好可爱，恨不得抱抱亲亲的人，竟然对粉粉的小娃没有一丝感觉，甚至抵触的不去碰。于是今夜注定不得安寝，先是梦到公婆，再是妈妈在梦中哀怨的叹气，为什么不生小孩呢？为什么不生小孩呢？再后来就是半梦半醒，只觉得心头重压，想大声吼回去，我要过自己的生活！但终究发作不出，一口气鳖在嗓子眼，就此醒来。
　　已经有Ｎ个人在问，为什么还不生小孩呢，甚至还有开玩笑的说，再不生就生不出来了哦？已经成年的我只好哈哈的转移话题，或是快了快了的敷衍。如果胆敢大叫我不要生，准会被围攻，说教数小时。为什么大家都对这个问题如此关注？话说绝大多数人和这没有什么关系吧？闲杂人等都可以忽略不计，真正心头重压的是公婆和爸妈，他们如此想要一个小孩子，而我的生活规划中从没有这个安排，如何是好？
　　已经不敢和妈妈仔细讨论这个问题了，我们谁也不能说服谁，ｍｓ是个禁区，一旦提起就要闹翻。妈妈很讶异，平时极端温顺的我在这个问题上为什么不肯让步。咬紧了牙关死死的拖着，拖到年龄再大，拖到他们放弃，可是能拖得过去么？年龄渐长，无数的梦想都被抛弃了，所以最后只想死死守住自己的生活。一旦有了小孩，我便不是自己。看到身边的女人们筋疲力竭拼命生活的样子，生生打了几个冷战。曾经也半开玩笑的和ｌｇ说，不结婚的话是不是就不会这么苦恼，要不我们离婚吧，然后情侣一般生活在一起。我承认，这是傻瓜的想法。如果真有这么一天呢？

      好歹一年过去，回头看最有参考价值的就是过去一年的花费。关于这个，朋友们可以略过，我纯粹算来自己看的，看看生活的状态，也好继续节约。
     first，衣：没有怎么买，把一年购2次，一次购半年贯彻到底。春节后buy一次，春秋冬装搞定，夏末购一次，轻薄小巧的也搞定，明年又不用太花费了。大概2k左右吧。
     second，食：如果是上班时间，一般都在食堂吃，便宜的很，大概在30元/week，周末或是假期在家，食物花费会大增，大概200元/month，其它在水果、零食、茶、奶制品等等的花费大概是100元/month。这么算来食的方面大概5.5k。
     third，住：宿舍租金40元/month，包水不包电，由于电器稀少，电费很少，平均30元/月，暖气有补助，几乎免费。至于北郊的住宅支出，从lg的收入支出，不算。这个算1k吧。
     fourth，行：这个比较多。每周回家一次，来回车费平均是30元，如果自己开车是50元，考虑到假期不用往返，1年大概也在1.5k左右吧。
    fifth，其它：健身1k，护肤品保守估计1k，书籍消遣物0.8k，日杂1k，话费0.5k，网络校园内部免费。
   大概就没有了吧。2007没有出行，没有其它大的花费。
   这么一算，一年只是自己个人基本生活资料不算家庭花费的话是1.5w。天，这么多这么多，自己完全没有想到，平时觉得自己很节约了，算起来一个月总是要1.2k。自己还总以为一个月0.8k左右呢，真是不算不知道啊。如果再算北郊的房屋支出，养车的花费，以及新买房子的消耗，怎么都是入不敷出啊，要好好打算一下2008的财政。这一部分呢，是家庭花费，回头再算吧。
   

        2008的开始是兵荒马乱的，喵喵的，时间飞逝啊。真的是飞着逝去的。措手不及的，2008就来了，又老一岁，眼角隐隐有细纹，皮肤开始变干性，不复苹果色。终于在这个工作的第3年，感觉到生活可能就是这个模式，一直一直不断往复过下去，所谓稳定，所谓平心静气，所谓熬日子。
        2007年，回忆一下，算是还不错，该做的都到位了：车，第2套房，工作顺手也学会抓紧一切时间休息，开始网购，坚持瑜伽，心情好的时候还能跑几步，体重保持在好女的标准，口味变淡，素食为主，终于可以摆脱身高的阴影昂首挺胸的走。似乎以后的生活在这一年渐渐成型。
       急急赶回来上2个小时的班，好像要重新适应所有的事。暖气大修，管道不停的嘶嘶作响，像总有蛇盘踞在墙角；床板太硬，生生硌得骨头疼；杯子上挥之不去的火锅底料味道；一层灰的地板，只不过离开1个星期，却觉得有2年那么长；床铺隐隐有腐败的味道。总归一条，上班真痛苦。

          我周末的时候有监考，先生只好屈尊来狭小的宿舍度周末，虽然百般不愿，但总算是来了。他今早起身奔去上班的时候我还像某种粉红色的哺乳动物般睡得天昏地暗，只是在他亲亲脸颊的瞬间突然醒来，突然想起了爹爹，恍惚间这两个男人的影子重合起来，好像是的，这世间唯二能无限包容我的男人还真有无限相似之处。谁说不是，女儿是爹爹前世的情人，所以今世的情人一定与他相似，自觉不自觉我们都会把爹爹的影子投射到择偶的标准上去。
        中学时非常非常羡慕L同学和她的爸爸，能一起去夜市腐败，勾肩搭背像哥们一样，似有无限的话可以说。而我的爹爹却是温和又不善于表达的人，每次电话都是短短几句再也找不出话题，只好太后接手，两个女人叽叽咕咕没有半个小时绝不收线。昨天电话回家，太后出去打乒乓球，难得爹爹愿意多说两句。说到现在的生活状况，爹爹竟然说小W（我先生）很不错，不抽烟不喝酒没有不良嗜好，一定要好好和他生活，不要太节约，经济有问题一定要和爹爹讲啊。听着电话嘴角一直不停的往上翘，女儿都已经长大了，马上奔3，在爹爹的眼中却一直是小姑娘。爹爹好像有什么开心的事情，破天荒讲了蛮多话，我在电话这边咯咯笑，爹爹在那头温温的慢慢讲。斜眼瞅见先生嫉妒的表情，看他口形好像是说：“和老爹讲话也能这么开心？” 爹爹把你当自己的儿子，关心你开车不要太快，花费不要太节约，怎么能不开心呢？他认同你，不再挑剔你，怎么能不开心呢？
        

        15：55，刚刚好，去洗澡，公共浴室16：00开门。憋了一个下午，结题总结一个字没有憋出来，电视剧倒是看了好几集。不管不管，洗澡回来再写吧。今天一定要搞定，明天要交的啊。不过2007年12月19日的下午很值得纪念，第一次回绝了领导办公室改数据的要求，哈哈，我终于会说NO了，。

         自从课程结束，宅了很多天，还想一直宅下去。昨天狠狠下了决心，一定要早早睡，早起吃早餐，不然这张脸早晚完蛋，可结果是无情的：睡的越早起的越晚。昨天十点半爬上床，今早九点半才起来，好大一个大头觉啊。什么早餐，等午饭一起吧。宿舍暖气热烘烘，还是不出去觅食好，冻死个人。左翻右翻，还有一袋牛奶，还好没有过期，胡柚也是最后一个，苹果梨子还有几个，昨天剩的包子，很好很强大，今天的食物有了着落。 寻思着今天应该去补充一下物资才好，真不想出门啊。
          L同志抱怨说眼下发现了细纹，我们同龄，我的细纹也该在不远处了。只是这是自然规律，非人力可以改变，还是不要太关注的好，不然关注过头反而有反效果。最近深觉心态的重要，对于某些人、某些事还是不要太当真的好。想以前就是太认真，想的太多，导致关心则乱。对于工作尤其是，不要太过于执著，反而影响。会照开、班照上、方案照写，领导管他是大是小，我把自己的 事做好，大boss召见也就那回事，难道扣我工资不成，平头百姓才最洒脱，哈哈。
         这几天麻烦的事情就是开会，天天开天天开，都麻木了。后悔前一阵写方案冲得太猛，某位主管记住了我这小卒，某次开会，主管环顾：“小X怎么没来，她写的方案，应该最清楚。”现在想来，幸好没去，系主任、室主任参加的会，我去汇报方案算怎么回事，回头不被砍死才怪。可是主任记得牢，从此开会，不论大小，我一概要到会。到会也是长着耳朵听就好了，回来整理好帮助室主任改方案。记得暑假实习，最深刻的认识就是：人要摆正自己的位置。写方案时也是室主任出差，我临时顶替。如今正主回来了，我也该下台一鞠躬了。切记切记自己的位置是他的旁边，千万不要逾矩。反正胸无大志，只想一个普通教师当到底，没必要站在台前。每次开会也是座他身后，当技术支持就好了。
        没有野心的日子过得自由舒展，真是他喵的好极了。

     某友，性别男，奔3，告知新买了PSP，无聊的开始想 啥颜色呢 黑的还是的白的？结果是个粉红的。我顿时惊出三根黑线。难道是传说中的恶趣味？就算是我这样的女士，恐怕也会买个白的，怎么会是俗烂的粉红色？盘问后告知，为了堵住lp的嘴，宁愿冒被说成BT的风险。什么啊，男人的小狡猾。
     PSP还真是很强大的dd，可惜不爱游戏，不然也弄个来玩，要不等到3代，集成手机功能时再buy好了。

       2007年22时23分21秒，我现在觉得自己真像白痴。又是一个人，大大的宿舍似有回音，刚刚下班也不觉得累。最累的是周末两地奔波，偶尔偷懒晚归，就害怕办公室来的电话，不停看手机，强迫症。和同事们大声说话，静下来心头反而空空的，可能太刻意想说话了，声音回响中都不似自己的语言，说着不咸不淡没有营养的话，像个白痴，真是白痴，你的话没有人关心还要撑住面子强听，对人对己都是折磨。我何时何刻变成了祥林嫂了。

　　朋友s君到我家避难，原因是丈母娘来了，动辄得咎，只好躲出来。说起Ｓ君也真是难过，和老婆小Ｌ结婚的时候，丈母娘觉得一辈子听话的女儿怎么就这件事做主了一回，心里对他就很不对劲，婆家和娘家又很近，老人们都爱护自己的孩子，结婚几年，婆家和娘家几个回合较量下来，小夫妻成了夹心饼干，婆婆来了小Ｌ躲，丈母娘来了Ｓ君躲，直至最后只要老人来了，夫妻俩都恨不得加班不回。父母都是希望自己的孩子好的，若成了这样，真不知如何是好。我们劝说Ｓ君，也惟有“忍”字，想想父母和自己成为这样真是。。。有时也在想，结婚到底是和某人结婚，还是和他的家庭结婚。
　　无独有偶，另一对Ｚ君和小Ｃ也来了，一说起这个话题，小Ｃ简直对于自己那个ＢＨ的婆婆快要崩溃，老公Ｚ君只敢说：“老婆，我精神上支持你。”明知母亲有些地方不对，也是敢怒不敢言，生怕冲突激化。小Ｃ简直是我们的偶像了，怎样的刁难都能忍耐下来，好几次我们这些外人都忍不住块爆发了，都不知她是如何制怒的。看着Ｚ君和小Ｃ恋爱、结婚，小Ｃ硬生生从娇蛮的ｍｍ变成现在的小媳妇，真真可怜。现在我窝在沙发上，看着这几位难友打麻将，哪里是打麻将，简直是宣泄大会，有朋友处可以倾诉真是幸福的事情，虽然这些事情朋友们帮不上忙，可是现在这个繁忙的世道，有人肯听就是无上的幸福了。如果有要结婚的ｍｍ，一定不能只看那个男人，更多要看婆婆大人怎样啊。
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　　驾照下来了，不可思议我这样的人也能开车上路。其实很怕开车，手眼总不能配合很好，ｍｓ小脑不发达阿。
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　　紫发来短信，阑尾炎。这么晚了，小孩子还是一个人，很疼得吧，冬夜又冷，怎么办才好？终究放心不下，虽然也知道远在另一个城市对她没有什么实际的帮助，还是电话过去，不知说什么才好。第一次听到紫的声音，弱弱的像小猫一样的ｌｏｌｉ音，很似以前的某位挚友１５岁，不禁心疼起来。但愿紫今天晚上能好受一些，明早又生龙活虎了。

        昨日正午被告知下午开会，明明请了假的，却没办法，只好奔回去开会。其实是无聊的报告会，实在没有必要硬要到场，只是领导意图坚决，只好回了。2个小时的会后，再座1小时的车奔回来，唉。某人说算了，这工作不干也罢，回西安找份灵活的工作罢，反正他工作稳定，生活没有问题。只是我读书多年，花费无数，就这么回家白吃，觉得心有不甘，而且我在这份工作上的确投注了心力，这么不干了有些舍不得。再怎么也得评完高级职称在撤退，不然亏大了。心里一直羡慕洒脱奔放的人们，但深知自己不是哪一种人，要我不工作，不说经济上，自己也觉得不舒服啊。
        不过在认真考虑往后的工作的事，再过6、7年就能评高级职称，那时不过35、36岁，完全可以换跑道，去学校也罢，去企业也罢都有资本了，那时是不是真要回到西安呢?如果真要跳槽，就要现在更努力工作，积累更多资本了。活着怎么这么的辛苦啊。